兒童心理科

原創(chuàng)： Regina Pally 如果你和大多數(shù)青少年的家長(zhǎng)一樣，那么你一定在擔(dān)心你的孩子使用手機(jī)的時(shí)間太長(zhǎng)了。擔(dān)憂是有道理的，特別是當(dāng)我們知道在青少年中焦慮和自殺的發(fā)生在逐年上升。而很多人指責(zé)手機(jī)成癮是青少年情緒問(wèn)題增加的罪魁禍?zhǔn)?。（很多成年人也有手機(jī)成癮，但那是另一回事。） 然而Hunter學(xué)院的心理學(xué)教授Tracy Dennis-Tiwary在紐約時(shí)報(bào)上發(fā)表的文章指出，實(shí)際上手機(jī)的過(guò)度使用是焦慮和抑郁問(wèn)題的癥狀表現(xiàn)，而非造成這些問(wèn)題的原因。我非常喜歡這篇文章的一點(diǎn)是，它支持了反思性養(yǎng)育對(duì)親子關(guān)系的強(qiáng)調(diào)和聚焦。盡管Dennis-Tiwary教授強(qiáng)調(diào)穩(wěn)固的親子關(guān)系的核心重要性，但她的文章沒(méi)有足夠的篇幅解釋一個(gè)家長(zhǎng)可以如何做。 手機(jī)會(huì)傷害青少年嗎？有證據(jù)表明太多暴露在社交媒體下會(huì)讓一個(gè)青少年感覺(jué)很糟糕：比如嫉妒，覺(jué)得自己不夠好；被拒絕和孤立；甚至遭受網(wǎng)絡(luò)霸凌。而現(xiàn)在已經(jīng)有了可以幫助減少手機(jī)使用的軟件，很多家長(zhǎng)因此而歡欣鼓舞。但是正如Dennis-Tiwary教授強(qiáng)調(diào)的，簡(jiǎn)單地減少手機(jī)的使用并不能充分解決青少年容易罹患焦慮和抑郁的困境，因?yàn)檎嬲膯?wèn)題遠(yuǎn)比“花多少時(shí)間在手機(jī)上”更大更復(fù)雜。 現(xiàn)在青少年遭受如此之多的情緒劇變真正的原因是他們的生活充滿了恐懼和不確定性。青少年在他們的周圍以及在他們未來(lái)的成人生活中看到的是：對(duì)于城市的孩子而言，中國(guó)經(jīng)濟(jì)社會(huì)變革帶來(lái)的不確定性，不斷變化的考試制度和永遠(yuǎn)不變的對(duì)學(xué)業(yè)成績(jī)的強(qiáng)調(diào)，讓家長(zhǎng)老師對(duì)成績(jī)、名校的焦慮和同伴間的競(jìng)爭(zhēng)加??；對(duì)于農(nóng)村的留守青少年，缺乏父母的陪伴支持和有效管理、孤獨(dú)無(wú)助地面對(duì)青春期的身心巨變會(huì)讓他們的生活充滿恐懼，沒(méi)有安全感可言。 難怪很多青少年對(duì)他們的生活和未來(lái)感到擔(dān)憂甚至絕望。難怪他們想要逃到他們的手機(jī)之中!而真相是他們的父母也同樣對(duì)于青少年要面對(duì)的世界感到恐懼和焦慮。所以，父母本能的自然反應(yīng)就是投入去保護(hù)和尋求解決方案。簡(jiǎn)單的解決方案，比如對(duì)手機(jī)的使用設(shè)置限制是一個(gè)很有誘惑性的主意。然而，我們希望鼓勵(lì)父母拒絕簡(jiǎn)單的短期有效的權(quán)宜之計(jì)，因?yàn)殚L(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)講它們會(huì)阻礙孩子的發(fā)展。 如果只是關(guān)注如何減少手機(jī)的使用，家長(zhǎng)可能會(huì)錯(cuò)過(guò)孩子試圖交流的真正信息。你的孩子需要你去傾聽他們沉迷手機(jī)的行為背后真正的原因。他們需要你退后一步看到更大的圖景，看到讓他們感到恐懼的世界，以及他們對(duì)手機(jī)的沉迷很大程度上是他們穴居起來(lái)以逃避恐懼的一種方式。如果焦點(diǎn)一直在減少手機(jī)的使用上，而深層的問(wèn)題沒(méi)有解決，那不僅僅是非常難以讓他們離開手機(jī)，而且這甚至?xí)屗麄兊目仗摳泻蜔o(wú)助感加劇惡化。 關(guān)系是最重要的！和青少年建立聯(lián)結(jié)首先需要承認(rèn)他們的感受好消息是：即使你的孩子已經(jīng)進(jìn)入青春期，他還是想要與你保持一段良好的關(guān)系。盡管在你看來(lái)，正值青春期的孩子在遠(yuǎn)離你，好像甚至不想和你相處，但事實(shí)是你和他們的關(guān)系有著驚人的價(jià)值，那是孩子人生暴風(fēng)雨中的安全港灣。 反思性養(yǎng)育提供了你需要的所有建設(shè)這個(gè)關(guān)系的工具。對(duì)生活感到害怕和不確定的孩子需要從你這里獲取以下這些東西： 傾聽了解他們； 同理他們（的感受和想法）； 幫他們確認(rèn)自己（的感受和想法）； 支持他們； 接納他們； 相信他們； 教給他們適應(yīng)性的應(yīng)對(duì)機(jī)制以減少他們的焦慮，增加他們的希望感。 教給青少年如何應(yīng)對(duì)不確定性和恐懼。請(qǐng)記住，青少年的重要人生功課是發(fā)展獨(dú)立性和自己解決問(wèn)題的技能，以便他們可以成功地過(guò)渡到成人生活中。如果他們太焦慮或恐懼，這個(gè)發(fā)展進(jìn)程就會(huì)受阻。和你的關(guān)系是他們需要的緩沖區(qū)和后盾，從而減少一些焦慮以及無(wú)助、孤獨(dú)和無(wú)望的感受。 在你提供你的智慧之前，他們需要你支持他們的獨(dú)立性： 首先，尊重和確認(rèn)他們思考看待問(wèn)題的視角，同理他們的感受，讓他們知道你相信他們以及他們可以更多靠自己找到解決辦法的能力。 其次，你可以提供你的“父母智慧”。如果你可以給孩子自己思考和不同意你的自由，那么你就為他們打開了一個(gè)空間，讓他們也可以吸收那些你想要他們知道和學(xué)習(xí)的東西。 不確定性是一個(gè)大問(wèn)題，它會(huì)讓人焦慮和自我懷疑，有時(shí)甚至失去勇氣，無(wú)法行動(dòng)。然而，當(dāng)我們不能接受生活帶來(lái)的根本上的不確定性時(shí)，事情可能會(huì)更糟。接受生活的模糊性和不確定性可以減少壓力。正確的信息是： 不確定性是一個(gè)現(xiàn)實(shí)，我們無(wú)法避免它。 不接受它會(huì)減少你應(yīng)對(duì)它的資源。 作為父母，這也是你需要學(xué)習(xí)的一個(gè)要旨。 關(guān)于你可以“如何說(shuō)“的例子：以下這些表述可以幫助鞏固你和孩子的關(guān)系……正如我一再?gòu)?qiáng)調(diào)的，這個(gè)關(guān)系是孩子生命的守護(hù)者和船錨。 “我知道這一切看上去讓人害怕絕望，你也許覺(jué)得我并不理解也不在意，但我很在意，也很想理解?！? “如果你覺(jué)得我不夠理解你，那我會(huì)更努力去嘗試?yán)斫??！? “我知道什么事都很不確定的感覺(jué)讓你覺(jué)得未來(lái)沒(méi)有希望，甚至讓你不知道該選擇做什么好?！?然后你可以提出你的見(jiàn)解，“我知道不確定是很糟糕，但我們都需要學(xué)習(xí)如何接受它。實(shí)際上，你越接受它，你就有越多的能量來(lái)應(yīng)對(duì)它。” 你同理和確認(rèn)這些之外還可以做的：“你不知道你的選擇的結(jié)果會(huì)怎樣，但這并不意味著你應(yīng)該放棄做選擇。即便不能完全預(yù)測(cè)事情的結(jié)局，你還是去決定想做什么并為之而努力，這就很好?！? 給孩子足夠的空間和支持，讓他們表達(dá)出他們的選擇。 在家里就給他們練習(xí)自己解決問(wèn)題的機(jī)會(huì)，這樣他們才能更加有勇氣離開家去面對(duì)未來(lái)。 持續(xù)開放地對(duì)話，并誠(chéng)實(shí)地承認(rèn)危險(xiǎn)的存在。 給孩子機(jī)會(huì)表達(dá)他們對(duì)問(wèn)題的觀點(diǎn)，包括他們要怎么去解決問(wèn)題。 傾聽時(shí)要不帶評(píng)判、不急于反駁他們。 問(wèn)題的關(guān)鍵是，你想要你的孩子可以建立自信去面對(duì)他們的恐懼和不確定感，你必須小心的保持一種行動(dòng)上的平衡：一方面你需要支持他們有自己的觀點(diǎn)、主意，支持他們依靠他們自身的能力解決問(wèn)題；同時(shí)以 “我只是一個(gè)家長(zhǎng)而已”或“這只是我的個(gè)人觀點(diǎn)”的角度去提供你的（觀點(diǎn)和建議）。 不要試圖強(qiáng)迫你的孩子同意你。比如，青少年對(duì)別人怎么看待他們極度敏感，特別是關(guān)于他們的外表，他們穿什么或者他們是否得體。你對(duì)這些要誠(chéng)實(shí)，并且承認(rèn)他們的觀點(diǎn)。 你可以這樣說(shuō)： “是的，我同意你。人們可能很膚淺，好評(píng)判。我也很痛恨這一點(diǎn)?！? 然后再說(shuō)出你的“家長(zhǎng)智慧”，你可以說(shuō)： “我還是覺(jué)得最好可以不要這么在乎別人怎么看你。在我的經(jīng)驗(yàn)里，外表、服飾最終和一個(gè)人在生活中做得如何關(guān)系不大。那些現(xiàn)在看上去很受歡迎的孩子，常常到后面也未必那么好。實(shí)際上，表現(xiàn)得這么高調(diào)優(yōu)越常?？赡苁请[藏著下面真正的不安全感?！? 如此一來(lái)，才能讓苦口良藥被順利地吃下去。當(dāng)你想要教導(dǎo)孩子時(shí)，一定要柔和地推進(jìn)。而無(wú)論你說(shuō)什么，只要最后加上“當(dāng)然這些都是我個(gè)人的觀點(diǎn)。我相信你會(huì)有自己的好的觀點(diǎn)和想法?！?就不會(huì)造成傷害。

當(dāng)一個(gè)家庭生病了，一定會(huì)有一個(gè)或多個(gè)成員把家庭的病癥呈現(xiàn)出來(lái)。而這個(gè)人往往是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無(wú)力自我保護(hù)的那一個(gè)——我們的孩子。文章是關(guān)于未成年人心理問(wèn)題，不管是個(gè)體取向的兒童咨詢，還是家庭取向的家庭治療，在做未成年人咨詢時(shí)都不可能回避家庭這一重要因素。 1 觀察1：強(qiáng)弱 “ 一個(gè)喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來(lái)越軟的原因。 在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠(yuǎn)大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來(lái)，你就相信這樣的觀點(diǎn)沒(méi)有錯(cuò)。與母親的關(guān)系幾乎決定了每個(gè)人內(nèi)心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂(lè)感與成長(zhǎng)動(dòng)力。而父親卻是他最初的成長(zhǎng)和自我認(rèn)同中重要的伴侶和領(lǐng)路人。 在面對(duì)患有神經(jīng)癥性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行為紊亂的成人和孩子時(shí)，需要對(duì)早年母子或母女關(guān)系做細(xì)致分析，我們往往能找到一個(gè)很嚴(yán)厲很正確很負(fù)責(zé)任的母親或者有類似嚴(yán)母般仔細(xì)的父親。 和這樣的家庭打交道，要說(shuō)服母親給予孩子犯錯(cuò)誤說(shuō)“假話”干“壞事”的自由有時(shí)比登天還難。因?yàn)檫@樣的母親肯定是一個(gè)很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當(dāng)母親當(dāng)太太也當(dāng)?shù)煤苷J(rèn)真。和她們說(shuō)話，你常常感覺(jué)有點(diǎn)氣短，有點(diǎn)理虧。 早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫(yī)生就提出“婚姻傾斜”的心理學(xué)概念，認(rèn)為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來(lái)支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對(duì)其逆來(lái)順受。孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中將這種傾斜關(guān)系視為正常，失去成為平等關(guān)系的能力，要么依賴，要么強(qiáng)權(quán)。 2 觀察2：傾斜 “ 平衡是家庭關(guān)系的第一原則，傾斜是另一種平衡。 在臨床治療中常常觀察到母親的角色感太強(qiáng)，使父親在孩子成長(zhǎng)中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關(guān)系與教養(yǎng)關(guān)系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動(dòng)中，沒(méi)有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行為中作適應(yīng)性選擇的權(quán)利，孩子與母親的行為應(yīng)答方式被簡(jiǎn)單化到服從和不服從。 久而久之，成長(zhǎng)的動(dòng)力被壓抑，變化與對(duì)抗的欲望被耗竭，導(dǎo)致孩子的心性發(fā)展延遲。母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對(duì)比。 由此，處理時(shí)會(huì)不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點(diǎn)，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過(guò)。實(shí)際上，家庭治療師并不會(huì)匆忙的否認(rèn)畫面上的情景，“傾斜關(guān)系”常常隱含著一種內(nèi)在補(bǔ)償和和諧。換一句話來(lái)說(shuō)，沒(méi)有一個(gè)怯懦的父親，也不會(huì)冒出了一個(gè)強(qiáng)悍的母親，兩者誰(shuí)是因誰(shuí)是果很難分清。家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的問(wèn)題是非是在維持或者破壞這種關(guān)系。如果家庭希望孩子的問(wèn)題消失，可以問(wèn)家庭是否愿意先改變傾斜關(guān)系，看看在均衡的關(guān)系下孩子的問(wèn)題會(huì)怎樣變化，這是家庭的選擇。 是非觀念強(qiáng)的心理咨詢師會(huì)無(wú)意識(shí)充當(dāng)家庭的評(píng)判人，批評(píng)那個(gè)看起來(lái)很強(qiáng)，實(shí)際上內(nèi)心很苦很累的母親，使治療產(chǎn)生很大的阻抗，甚至引起家庭對(duì)治療師的厭惡。聰明的則會(huì)與母親結(jié)盟來(lái)尋求母親的大力協(xié)助。最糟糕事莫過(guò)于咨詢師試圖幫助母親“鎮(zhèn)壓”孩子，挫敗孩子潛意識(shí)里的“反抗”，以為錯(cuò)都在孩子。其實(shí)，大多數(shù)孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。 3 觀察3：平衡 “ 母親與孩子死死糾結(jié)在一起，有時(shí)不是為了要挾丈夫，而是為了自保! “母子同盟”是心理醫(yī)生對(duì)家庭關(guān)系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉(zhuǎn)。在一些家庭里，我們常?？吹揭粋€(gè)很權(quán)威的父親，斥責(zé)母親過(guò)度的嬌慣和縱容孩子，而不爭(zhēng)氣的孩子一心一意的粘著母親。 “母子結(jié)盟”常常是經(jīng)久綿長(zhǎng)，無(wú)堅(jiān)不催。這樣的母子關(guān)系可能會(huì)是男人心中無(wú)窮的煩惱。你和太太紅臉的時(shí)候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶”的時(shí)候，他會(huì)扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會(huì)發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因?yàn)槿魏螌?duì)孩子的不滿都自然的歸因于太太，本是一腔的好意轉(zhuǎn)眼就成了驢肝肺。 “母子同盟”的另一個(gè)心理學(xué)描述是父親在家庭情感關(guān)系或權(quán)利系統(tǒng)中缺席，比如長(zhǎng)期的出門在外，個(gè)性松散自由，放任不羈，沒(méi)有責(zé)任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構(gòu)成一種補(bǔ)償性“婚姻關(guān)系”。這樣的家庭關(guān)系中，孩子是父親腿上的一個(gè)“袢馬繩”，母親會(huì)主動(dòng)的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問(wèn)題， 以此來(lái)向丈夫“索取”應(yīng)該得到的關(guān)心。在旁人看來(lái)，這樣的母親有兩個(gè)孩子，一個(gè)是永遠(yuǎn)長(zhǎng)不成熟的丈夫，一個(gè)是永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的孩子。 第三類“母子同盟”的心理學(xué)描述是指那些人格不完整，內(nèi)心缺少安全感，缺乏自我認(rèn)同和對(duì)親密關(guān)系不信任的母親，通過(guò)下意識(shí)的對(duì)孩子的深層依戀來(lái)獲取內(nèi)在的穩(wěn)定。一般來(lái)說(shuō)，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個(gè)性依賴的母親會(huì)被這種深度親密帶來(lái)的愉悅感所迷醉，以至于對(duì)孩子“成癮”。在這樣的家庭關(guān)系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時(shí)候，父親卻常常是過(guò)廳或小房子里的睡客。有時(shí)侯，個(gè)性弱的父親可能成為一個(gè)家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來(lái)維持他在家庭中的位置。 4 觀察4：戀母 “ 當(dāng)丈夫還沒(méi)有長(zhǎng)大時(shí)，母子的結(jié)盟有時(shí)也是為了家庭功能的補(bǔ)償。 根據(jù)家庭病理學(xué)說(shuō)，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個(gè)性沖突的一個(gè)投射“容器”，夫妻無(wú)意識(shí)的把婚姻的問(wèn)題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個(gè)替婚姻受罪的“道具”。 由于母親性格，情緒對(duì)結(jié)盟中的孩子有很強(qiáng)的認(rèn)同與內(nèi)化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會(huì)延續(xù)到青春期并被猛烈的釋放出來(lái)。同樣，母親的過(guò)度親密使男孩性別認(rèn)同與性意識(shí)發(fā)展延遲，不少的男孩內(nèi)心印刻著無(wú)論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結(jié)”(戀母)。 對(duì)母子同盟關(guān)系的認(rèn)識(shí)與臨床心理治療可能是兩回事，心理咨詢師并不會(huì)拘泥于以上簡(jiǎn)單的邏輯關(guān)系來(lái)看待“母子同盟”。 一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補(bǔ)償狀態(tài)，在新的平衡關(guān)系沒(méi)有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機(jī)制。帶著這種觀念走進(jìn)家庭，心理咨詢師更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會(huì)狡猾的繞過(guò)家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當(dāng)家庭的教育者或關(guān)系的調(diào)解人。我們對(duì)家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認(rèn)同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來(lái)降低家庭內(nèi)部的焦慮。我們不討論家庭為什么會(huì)這樣，或者孩子為什么會(huì)出現(xiàn)這樣或那樣的問(wèn)題，相反，我們樂(lè)于承認(rèn)我們對(duì)問(wèn)題的成因一無(wú)所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來(lái)的，如果家庭選擇不改變現(xiàn)狀，每個(gè)成員需要怎樣做才能使“結(jié)盟”看起來(lái)并沒(méi)有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來(lái)建立新關(guān)系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個(gè)板凳，如果習(xí)慣坐在家庭的對(duì)面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過(guò)來(lái)，那才是吃不了，兜著走。 5 觀察5：束縛 “ 不做事的人，永遠(yuǎn)也不會(huì)做錯(cuò)事！做事的人，總是從犯錯(cuò)開始的。 “雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對(duì)家庭動(dòng)力學(xué)中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認(rèn)為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時(shí)在關(guān)系水平與內(nèi)容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對(duì)方是關(guān)心自己還是抱怨自己”。正如父親說(shuō)：“我這樣做是為了愛(ài)你！”，而孩子卻知道接下來(lái)可能是大禍臨頭。貝特森認(rèn)為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國(guó)的文化中，父母喜歡把對(duì)孩子的憤怒，包藏在一種對(duì)孩子的貌似關(guān)心中，越是與子女關(guān)系不好的父母，越易于通過(guò)“教育”來(lái)發(fā)泄對(duì)子女的不滿。結(jié)果，孩子長(zhǎng)期處在一種內(nèi)容水平被關(guān)心，關(guān)系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評(píng)述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會(huì)借助矛盾的信息來(lái)逃避懲罰，以扭曲的行為方式來(lái)應(yīng)付所有的關(guān)系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。母親生氣的對(duì)女兒說(shuō)：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)，你真是太懶了！”即表達(dá)一種對(duì)子女的成長(zhǎng)期望，又表達(dá)一種對(duì)女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺(jué)得該做點(diǎn)什么。兒對(duì)母親說(shuō)：“好吧，我來(lái)拖拖地”。表達(dá)的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。女兒在拖地的時(shí)候，如果得到母親夸獎(jiǎng)，則應(yīng)答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉(zhuǎn)為成長(zhǎng)的動(dòng)力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養(yǎng)你這么大，連拖地都不會(huì)！”女兒被迫處在一種應(yīng)答無(wú)措、左右為難的位置，無(wú)論如何都是輸，變與不變都毫無(wú)出路。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責(zé)和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責(zé)和埋怨，橫豎都是不快樂(lè)。由于來(lái)自母親的信息矛盾，反倒使子女成長(zhǎng)的動(dòng)力被減弱。孩子心中的感覺(jué)是：“無(wú)論如何我都不能擺脫母親對(duì)我的不滿?！? 6 觀察6：矛盾 “ 許多孩子都是在“戰(zhàn)爭(zhēng)”中成長(zhǎng)的！ 應(yīng)對(duì)這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會(huì)精英，孩子可能就不會(huì)那么幸運(yùn)地蒙混過(guò)關(guān)，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。心理學(xué)專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長(zhǎng)中的適應(yīng)不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位越高，孩子的心理問(wèn)題越多，解決癥結(jié)也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度，由于孩子智商很高，他們?cè)谂c父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng)造一種情緒或行為障礙來(lái)有效地應(yīng)答困境，并從中獲益。心理醫(yī)生看到許多孩子的問(wèn)題是被不當(dāng)?shù)慕逃杏鰜?lái)的，企圖用教育父母的方式達(dá)成一種家庭內(nèi)部交流的平衡，這樣的想法可能是好的，但效果難以預(yù)測(cè)。有些家長(zhǎng)聽信心理醫(yī)生的建議在教育孩子中變得束手束腳，無(wú)規(guī)無(wú)矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險(xiǎn)中。聰明的治療師不去為難父母。相反，在孩子的面前表示出對(duì)父母足夠的尊敬與肯定。我們會(huì)和家庭一起重新來(lái)描述家庭的“情景”，并改變家庭呈現(xiàn)給我們的“故事腳本”，讓家庭得到一種新視覺(jué)和新感覺(jué)。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個(gè)意料之外的賦義，使這些引發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動(dòng)的作用。我 們還要改譯孩子內(nèi)心對(duì)父母教育的感覺(jué)，讓他看到教育中包藏著的那顆無(wú)私慈愛(ài)的心。我們會(huì)利用孩子的問(wèn)題，給了父母一個(gè)展現(xiàn)自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個(gè)好父母，孩子更像是個(gè)好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛(ài)與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧，讓動(dòng)蕩的心趨于安寧?！? 7 觀察7：分裂 “ 如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！ 漫畫中的情景是心理學(xué)對(duì)家庭關(guān)系的另一類描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究?jī)和癫。ㄔ暌职Y）時(shí)認(rèn)為：家庭內(nèi)部沒(méi)有形成良好的結(jié)構(gòu)和角色分化，夫妻間過(guò)分獨(dú)立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢(mèng)，彼此疏遠(yuǎn)，滿懷敵意的競(jìng)爭(zhēng)，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠(chéng)與親近，導(dǎo)致孩子無(wú)力適應(yīng)。孩子會(huì)強(qiáng)烈的感覺(jué)到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團(tuán)結(jié)一致的重要性，迅速發(fā)展起一種自我控制，來(lái)應(yīng)付或搖擺在家庭對(duì)立觀念或非此即彼的關(guān)系模式中，用自我“分裂”補(bǔ)償性地滿足父母對(duì)家庭關(guān)系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一，沖突中的和諧。在這樣的家庭關(guān)系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來(lái)實(shí)現(xiàn)的，孩子的問(wèn)題實(shí)際上是家庭維持的一種要件。但補(bǔ)償總會(huì)有個(gè)極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過(guò)度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過(guò)度控制的孩子可能會(huì)把這種家庭沖突潛抑在內(nèi)心深層，成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子卻像是反叛“家庭現(xiàn)實(shí)”，逼迫父母改變態(tài)度，調(diào)控家人，這種失控被醫(yī)學(xué)稱為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。 8 觀察8：無(wú)奈 “ 在大人看來(lái)是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！ 雙重束縛中的孩子，內(nèi)心沖突持續(xù)存在，積攢著很大的焦慮。心理醫(yī)生走進(jìn)這樣的家庭，易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過(guò)教導(dǎo)父母來(lái)消除家庭內(nèi)部的矛盾信息，及易引起有強(qiáng)烈自尊需求的家長(zhǎng)的不滿。結(jié)果，孩子在診室里擔(dān)驚受怕，有時(shí)不得不通過(guò)表達(dá)對(duì)心理治療師的不喜歡來(lái)與父母“結(jié)盟”，讓治療陷入困境。對(duì)逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這樣的教導(dǎo)又鼓勵(lì)了孩子對(duì)父母的對(duì)抗與責(zé)難，讓家長(zhǎng)在醫(yī)生面前處境尷尬，尊嚴(yán)盡失。許多渴望權(quán)威感的心理醫(yī)生，熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想，培訓(xùn)當(dāng)事人，以為如此這般就可天下太平。對(duì)有知識(shí)有悟性的家長(zhǎng)尚可這樣做，對(duì)悟性不高或矛盾糾結(jié)很深的家庭，心理學(xué)知識(shí)是雙刃劍，幫助的同時(shí)傷害更深，會(huì)讓家庭失去自我判斷力和自我更新力，把家庭推向更大的危機(jī)與困境。當(dāng)然，不少的家庭也樂(lè)于把一切麻煩都推給治療師，讓孩子大事小事都來(lái)找心理醫(yī)生拿主意，使治療師在表面的輝煌下內(nèi)心苦不堪言。聰明的家庭治療師會(huì)繞過(guò)對(duì)家庭交流模式的價(jià)值判斷，通過(guò)家庭塑型（一種在診室中的家庭心理?。┳尭改概c子女體驗(yàn)到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠(yuǎn)，引發(fā)他們的內(nèi)在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗(yàn)，來(lái)促進(jìn)家庭對(duì)未來(lái)的期待。在與家庭的交談中，需要靈活的避免發(fā)表對(duì)家庭事務(wù)對(duì)與錯(cuò)的看法，代之以引入一種有效或無(wú)效的判斷。心理醫(yī)生把許多看起來(lái)很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣，找到非常個(gè)別化的東西，來(lái)解開家庭的癥結(jié)。當(dāng)傳遞某種信息會(huì)給家庭帶來(lái)價(jià)值判斷或引發(fā)新的沖突時(shí)，治療師樂(lè)于扮演一種模糊角色，并通過(guò)呈現(xiàn)多種交流來(lái)處理家庭中的矛盾信息，悄聲無(wú)息地對(duì)家庭作修改。當(dāng)家庭完全更新后，家庭會(huì)發(fā)現(xiàn)所有有益的決定都出自他們自己。 9 觀察9：示弱 “ 孩子直不起腰來(lái)，難道是父母的基因遺傳？ 另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在個(gè)性分化不良或情感分裂的家庭，孩子無(wú)論依從母親還是依從父親都會(huì)遭到另一方的責(zé)難，無(wú)論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點(diǎn)。有時(shí)候雙親為了回避自身沖突，觀點(diǎn)含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的臉色，猜測(cè)父母的心思，難以適從。有個(gè)男性咨詢客已經(jīng)28歲了，什么事也不能做，什么人也不能接觸，被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關(guān)系，發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒(méi)有像樣的交流，母親說(shuō)話父親就閉嘴，父親說(shuō)話母親也裝聽不見(jiàn)。當(dāng)事人與父親如同陌人，父親也很少回這個(gè)家。我還發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人與母親的交流也很少，不到萬(wàn)不得一不開口， 開口也是一些略帶含混的語(yǔ)音，但行為上到是很默契。母親跟他很親近，他想要什么母親都猜得到，是否要把話說(shuō)清楚似乎并不那么重要。這個(gè)家庭的父親的個(gè)性分化比較低，內(nèi)向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒(méi)有成形的交流，或者可以引起成員間循環(huán)互動(dòng)的東西。我的努力就是要重建家庭的交流模式，減少母親的替代與母子間的情感糾結(jié)，以促進(jìn)當(dāng)事人的心理發(fā)展。在治療中，必須認(rèn)清這個(gè)現(xiàn)實(shí)，母子糾結(jié)是家庭繼續(xù)存在的情感核心，在沒(méi)有新的平衡誕生前，你只能保持對(duì)它的尊敬。我對(duì)母親說(shuō)：“你十年來(lái)，一直無(wú)怨無(wú)悔的照顧這個(gè)患病的孩子，你真是一個(gè)偉大的母親”。我對(duì)孩子說(shuō)：“你十年來(lái)，放棄你的自由，心甘情愿的陪伴你的母親，你也是個(gè)很乖的孩子?！碑?dāng)家庭在治療師面前感覺(jué)到安全時(shí)，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進(jìn)化”到母親的年代，父親來(lái)扮演仲裁者，對(duì)游戲叫“暫?！?。扮演新角色時(shí)，兒子的臉變得明朗，語(yǔ)言也見(jiàn)清晰。當(dāng)一個(gè)家庭父親的功能很弱的時(shí)候，為了家庭的穩(wěn)定，母子糾結(jié)很容易形成，心理醫(yī)生建議母親可以多依賴社會(huì)的緩沖機(jī)制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉(zhuǎn)向社會(huì)。如鼓勵(lì)孩子與同齡孩子，同學(xué)，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛(ài)生命和自然等。很多個(gè)性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵(lì)下，會(huì)慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人， 心身發(fā)展得到補(bǔ)償。 10 觀察10：關(guān)愛(ài) “ 許多對(duì)孩子的無(wú)力要求都被包裝在美麗的語(yǔ)言中。 家庭的治療師走進(jìn)一個(gè)家庭，喜歡關(guān)注這個(gè)家庭可能存在的一些內(nèi)部禁忌。我們會(huì)問(wèn)孩子，家庭里有什么東西只能意會(huì)，不能言傳。我們常常發(fā)現(xiàn)幾乎所有家庭在交流內(nèi)容方面或多或少有些限制，這些限制代表著家庭的文化意識(shí)，權(quán)利等級(jí)與家庭的“游戲規(guī)則”，從中也可考量家庭成員間的親密距離。來(lái)看看這樣的一種情景：孩子快樂(lè)的回到家，興奮的說(shuō)：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分?！? 媽媽認(rèn)真的說(shuō)：“先別高興，告訴我你班上的最好成績(jī)是多少”？爸爸接著說(shuō)：“想想那5分為什么要丟”。待孩子收藏笑臉，快樂(lè)盡失，躲進(jìn)了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說(shuō)道：“我們的孩子還真不錯(cuò)”。擔(dān)心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂(lè)，使家庭內(nèi)部的交流變得無(wú)趣，孩子想得到父母認(rèn)同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國(guó)的父母習(xí)慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業(yè)，仿佛不仔細(xì)管就是父母的失職。大多數(shù)喜歡韓國(guó)音樂(lè)的孩子不會(huì)和喜歡看韓國(guó)電視劇的父母交談對(duì)韓國(guó)文化的感覺(jué)，如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭(zhēng)強(qiáng)好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關(guān)系，即便討論也會(huì)是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對(duì)錯(cuò)，或參與父母間的情感活動(dòng)。父母本意是為孩子好，為孩子創(chuàng)造理想的生存空間，結(jié)果卻是忽略孩子成長(zhǎng)過(guò)程中自然生動(dòng)的，多樣化得的特點(diǎn)，恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺(tái)大顯身手的機(jī)會(huì)，減弱了成長(zhǎng)的動(dòng)力。抱怨子女缺乏自主性和獨(dú)立性的父母，常常是對(duì)孩子任何獨(dú)立思想與行為大加壓制的人，形成“惡性循環(huán)”，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來(lái)一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實(shí)際上，人人都受壓抑與限制，個(gè)個(gè)心情都不舒暢。

由于疫情的原因，學(xué)生們?nèi)垦舆t開學(xué)，有些學(xué)校便開始了全新的上課模式，即網(wǎng)絡(luò)教學(xué)，可是網(wǎng)絡(luò)的誘惑對(duì)學(xué)生而言，又豈止上課如此簡(jiǎn)單，有些學(xué)生會(huì)想偷偷看會(huì)兒抖音，有些想玩會(huì)兒游戲，很少有學(xué)生能堅(jiān)持上完一節(jié)完整的網(wǎng)課，哪怕這節(jié)課只有20分鐘。這時(shí)，父母看不過(guò)眼，矛盾就來(lái)了：第一天教小孩靠嘮叨，第二天教小孩靠說(shuō)教，第三天教小孩靠恐嚇，第四天父母都忍無(wú)可忍，輪番上陣手腳并用，打罵教育正式開始……每次收拾完孩子又都萬(wàn)分后悔，當(dāng)您再次看到他不好好上網(wǎng)課的樣子還是壓不下怒火，都不知道該怎么教小孩了。 1您為什么會(huì)對(duì)孩子的行為生氣呢？首先，是您注意到這件事，即：孩子上網(wǎng)課不認(rèn)真，想偷玩游戲或其他的娛樂(lè)功能；然后，您會(huì)對(duì)此進(jìn)行您的理解和判斷，即：你這樣不認(rèn)真是不對(duì)的，不應(yīng)該的；最后，您想到了孩子可能會(huì)輸在起跑線上，也可能是想到他沒(méi)有好的學(xué)習(xí)規(guī)范，更甚者想到孩子以后就沒(méi)有好工作了，至此，您就更加生氣了，于是在孩子眼中便出現(xiàn)了“河?xùn)|獅吼”的父母。與此同時(shí)，同樣的事情發(fā)生在其他家庭，為什么父母就不會(huì)生氣呢？同樣的事情，為什么父母的反應(yīng)會(huì)有所不同呢？所以，真正引起您生氣的并不是“孩子上網(wǎng)課不認(rèn)真”這件事，而是在于您對(duì)這件事情的看法和內(nèi)心需求讓您生氣。當(dāng)您注意到您發(fā)火的原因時(shí)，便會(huì)有很多種解決方法，而不是打罵孩子來(lái)解決。比如，您會(huì)告訴自己，“孩子現(xiàn)在不認(rèn)真，不代表他在學(xué)校里上課也不認(rèn)真，不代表他今后會(huì)過(guò)得很辛苦，不代表他會(huì)比別人差。” 2您期待通過(guò)打罵一頓孩子，讓他明白知錯(cuò)能改，其實(shí)不然。讓您生氣在教訓(xùn)孩子的時(shí)候，孩子的內(nèi)心是恐懼害怕的！他被嚇壞了！他無(wú)法進(jìn)行思考！他并不會(huì)像我們期待的那樣去思考“我要怎么做，才是對(duì)的？我的父母才會(huì)不生氣？”此時(shí)，心平氣和的溝通很重要。當(dāng)然您現(xiàn)在很生氣，難以平復(fù)自身的情緒，您可以用語(yǔ)言而非動(dòng)作和表情（打人、怒吼等）告訴您的孩子“我現(xiàn)在很生氣，看到你現(xiàn)在上課不認(rèn)真，想偷完游戲，我希望你能在課程結(jié)束后再玩。”看看換一種表達(dá)方式，您的孩子會(huì)有什么不一樣的反應(yīng)？ 3此外，我們也要學(xué)會(huì)管理自己情緒。人總是容易憑直覺(jué)來(lái)做事情，但憑直覺(jué)做事情往往是很容易犯錯(cuò)的。就像我們一看到孩子不認(rèn)真上課，就立刻舉起自己的手掌，準(zhǔn)備扇下去一樣。所以，給自己3秒鐘，腦中出現(xiàn)stop的信號(hào)，用這個(gè)時(shí)間，讓我們認(rèn)真的思考我們生氣的原因，注意這里不是去想孩子為什么不認(rèn)真，為什么要讓我不停的提醒，而是要思考自己究竟有什么需求沒(méi)有被滿足，導(dǎo)致自己很生氣。除此之外，您也可以轉(zhuǎn)移您的注意力。比如，您可以去喝點(diǎn)水，象征性的澆滅心中的怒火；可以去收拾房間；也可以僅僅是去另外一個(gè)房間一個(gè)人坐一會(huì)兒（當(dāng)然此處不要威脅孩子“你現(xiàn)在認(rèn)真學(xué)習(xí)，我一會(huì)兒回來(lái)檢查！”）。 其實(shí)父母都知道，打罵教育對(duì)自己來(lái)說(shuō)傷身傷心，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也是如此。父母真正做到不打不罵，重點(diǎn)是學(xué)會(huì)做情緒管理，其實(shí)這很難，就像孩子需要不走神不受網(wǎng)絡(luò)的誘惑而認(rèn)真學(xué)習(xí)一樣難。當(dāng)然，如果父母的情緒管好了，孩子自然就好了。