兒童心理科

原創(chuàng)： Regina Pally 如果你和大多數(shù)青少年的家長一樣，那么你一定在擔心你的孩子使用手機的時間太長了。擔憂是有道理的，特別是當我們知道在青少年中焦慮和自殺的發(fā)生在逐年上升。而很多人指責手機成癮是青少年情緒問題增加的罪魁禍首。（很多成年人也有手機成癮，但那是另一回事。） 然而Hunter學院的心理學教授Tracy Dennis-Tiwary在紐約時報上發(fā)表的文章指出，實際上手機的過度使用是焦慮和抑郁問題的癥狀表現(xiàn)，而非造成這些問題的原因。我非常喜歡這篇文章的一點是，它支持了反思性養(yǎng)育對親子關系的強調和聚焦。盡管Dennis-Tiwary教授強調穩(wěn)固的親子關系的核心重要性，但她的文章沒有足夠的篇幅解釋一個家長可以如何做。 手機會傷害青少年嗎？有證據(jù)表明太多暴露在社交媒體下會讓一個青少年感覺很糟糕：比如嫉妒，覺得自己不夠好；被拒絕和孤立；甚至遭受網(wǎng)絡霸凌。而現(xiàn)在已經(jīng)有了可以幫助減少手機使用的軟件，很多家長因此而歡欣鼓舞。但是正如Dennis-Tiwary教授強調的，簡單地減少手機的使用并不能充分解決青少年容易罹患焦慮和抑郁的困境，因為真正的問題遠比“花多少時間在手機上”更大更復雜。 現(xiàn)在青少年遭受如此之多的情緒劇變真正的原因是他們的生活充滿了恐懼和不確定性。青少年在他們的周圍以及在他們未來的成人生活中看到的是：對于城市的孩子而言，中國經(jīng)濟社會變革帶來的不確定性，不斷變化的考試制度和永遠不變的對學業(yè)成績的強調，讓家長老師對成績、名校的焦慮和同伴間的競爭加?。粚τ谵r村的留守青少年，缺乏父母的陪伴支持和有效管理、孤獨無助地面對青春期的身心巨變會讓他們的生活充滿恐懼，沒有安全感可言。 難怪很多青少年對他們的生活和未來感到擔憂甚至絕望。難怪他們想要逃到他們的手機之中!而真相是他們的父母也同樣對于青少年要面對的世界感到恐懼和焦慮。所以，父母本能的自然反應就是投入去保護和尋求解決方案。簡單的解決方案，比如對手機的使用設置限制是一個很有誘惑性的主意。然而，我們希望鼓勵父母拒絕簡單的短期有效的權宜之計，因為長遠來講它們會阻礙孩子的發(fā)展。 如果只是關注如何減少手機的使用，家長可能會錯過孩子試圖交流的真正信息。你的孩子需要你去傾聽他們沉迷手機的行為背后真正的原因。他們需要你退后一步看到更大的圖景，看到讓他們感到恐懼的世界，以及他們對手機的沉迷很大程度上是他們穴居起來以逃避恐懼的一種方式。如果焦點一直在減少手機的使用上，而深層的問題沒有解決，那不僅僅是非常難以讓他們離開手機，而且這甚至會讓他們的空虛感和無助感加劇惡化。 關系是最重要的！和青少年建立聯(lián)結首先需要承認他們的感受好消息是：即使你的孩子已經(jīng)進入青春期，他還是想要與你保持一段良好的關系。盡管在你看來，正值青春期的孩子在遠離你，好像甚至不想和你相處，但事實是你和他們的關系有著驚人的價值，那是孩子人生暴風雨中的安全港灣。 反思性養(yǎng)育提供了你需要的所有建設這個關系的工具。對生活感到害怕和不確定的孩子需要從你這里獲取以下這些東西： 傾聽了解他們； 同理他們（的感受和想法）； 幫他們確認自己（的感受和想法）； 支持他們； 接納他們； 相信他們； 教給他們適應性的應對機制以減少他們的焦慮，增加他們的希望感。 教給青少年如何應對不確定性和恐懼。請記住，青少年的重要人生功課是發(fā)展獨立性和自己解決問題的技能，以便他們可以成功地過渡到成人生活中。如果他們太焦慮或恐懼，這個發(fā)展進程就會受阻。和你的關系是他們需要的緩沖區(qū)和后盾，從而減少一些焦慮以及無助、孤獨和無望的感受。 在你提供你的智慧之前，他們需要你支持他們的獨立性： 首先，尊重和確認他們思考看待問題的視角，同理他們的感受，讓他們知道你相信他們以及他們可以更多靠自己找到解決辦法的能力。 其次，你可以提供你的“父母智慧”。如果你可以給孩子自己思考和不同意你的自由，那么你就為他們打開了一個空間，讓他們也可以吸收那些你想要他們知道和學習的東西。 不確定性是一個大問題，它會讓人焦慮和自我懷疑，有時甚至失去勇氣，無法行動。然而，當我們不能接受生活帶來的根本上的不確定性時，事情可能會更糟。接受生活的模糊性和不確定性可以減少壓力。正確的信息是： 不確定性是一個現(xiàn)實，我們無法避免它。 不接受它會減少你應對它的資源。 作為父母，這也是你需要學習的一個要旨。 關于你可以“如何說“的例子：以下這些表述可以幫助鞏固你和孩子的關系……正如我一再強調的，這個關系是孩子生命的守護者和船錨。 “我知道這一切看上去讓人害怕絕望，你也許覺得我并不理解也不在意，但我很在意，也很想理解?！? “如果你覺得我不夠理解你，那我會更努力去嘗試理解?！? “我知道什么事都很不確定的感覺讓你覺得未來沒有希望，甚至讓你不知道該選擇做什么好?！?然后你可以提出你的見解，“我知道不確定是很糟糕，但我們都需要學習如何接受它。實際上，你越接受它，你就有越多的能量來應對它?！?你同理和確認這些之外還可以做的：“你不知道你的選擇的結果會怎樣，但這并不意味著你應該放棄做選擇。即便不能完全預測事情的結局，你還是去決定想做什么并為之而努力，這就很好?！? 給孩子足夠的空間和支持，讓他們表達出他們的選擇。 在家里就給他們練習自己解決問題的機會，這樣他們才能更加有勇氣離開家去面對未來。 持續(xù)開放地對話，并誠實地承認危險的存在。 給孩子機會表達他們對問題的觀點，包括他們要怎么去解決問題。 傾聽時要不帶評判、不急于反駁他們。 問題的關鍵是，你想要你的孩子可以建立自信去面對他們的恐懼和不確定感，你必須小心的保持一種行動上的平衡：一方面你需要支持他們有自己的觀點、主意，支持他們依靠他們自身的能力解決問題；同時以 “我只是一個家長而已”或“這只是我的個人觀點”的角度去提供你的（觀點和建議）。 不要試圖強迫你的孩子同意你。比如，青少年對別人怎么看待他們極度敏感，特別是關于他們的外表，他們穿什么或者他們是否得體。你對這些要誠實，并且承認他們的觀點。 你可以這樣說： “是的，我同意你。人們可能很膚淺，好評判。我也很痛恨這一點?！? 然后再說出你的“家長智慧”，你可以說： “我還是覺得最好可以不要這么在乎別人怎么看你。在我的經(jīng)驗里，外表、服飾最終和一個人在生活中做得如何關系不大。那些現(xiàn)在看上去很受歡迎的孩子，常常到后面也未必那么好。實際上，表現(xiàn)得這么高調優(yōu)越常?？赡苁请[藏著下面真正的不安全感?！? 如此一來，才能讓苦口良藥被順利地吃下去。當你想要教導孩子時，一定要柔和地推進。而無論你說什么，只要最后加上“當然這些都是我個人的觀點。我相信你會有自己的好的觀點和想法。” 就不會造成傷害。

當一個家庭生病了，一定會有一個或多個成員把家庭的病癥呈現(xiàn)出來。而這個人往往是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。文章是關于未成年人心理問題，不管是個體取向的兒童咨詢，還是家庭取向的家庭治療，在做未成年人咨詢時都不可能回避家庭這一重要因素。 1 觀察1：強弱 “ 一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因。 在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來，你就相信這樣的觀點沒有錯。與母親的關系幾乎決定了每個人內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領路人。 在面對患有神經(jīng)癥性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行為紊亂的成人和孩子時，需要對早年母子或母女關系做細致分析，我們往往能找到一個很嚴厲很正確很負責任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。 和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當太太也當?shù)煤苷J真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。 早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫(yī)生就提出“婚姻傾斜”的心理學概念，認為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關系視為正常，失去成為平等關系的能力，要么依賴，要么強權。 2 觀察2：傾斜 “ 平衡是家庭關系的第一原則，傾斜是另一種平衡。 在臨床治療中常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關系與教養(yǎng)關系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行為中作適應性選擇的權利，孩子與母親的行為應答方式被簡單化到服從和不服從。 久而久之，成長的動力被壓抑，變化與對抗的欲望被耗竭，導致孩子的心性發(fā)展延遲。母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。 由此，處理時會不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過。實際上，家庭治療師并不會匆忙的否認畫面上的情景，“傾斜關系”常常隱含著一種內在補償和和諧。換一句話來說，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出了一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果很難分清。家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的問題是非是在維持或者破壞這種關系。如果家庭希望孩子的問題消失，可以問家庭是否愿意先改變傾斜關系，看看在均衡的關系下孩子的問題會怎樣變化，這是家庭的選擇。 是非觀念強的心理咨詢師會無意識充當家庭的評判人，批評那個看起來很強，實際上內心很苦很累的母親，使治療產生很大的阻抗，甚至引起家庭對治療師的厭惡。聰明的則會與母親結盟來尋求母親的大力協(xié)助。最糟糕事莫過于咨詢師試圖幫助母親“鎮(zhèn)壓”孩子，挫敗孩子潛意識里的“反抗”，以為錯都在孩子。其實，大多數(shù)孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。 3 觀察3：平衡 “ 母親與孩子死死糾結在一起，有時不是為了要挾丈夫，而是為了自保! “母子同盟”是心理醫(yī)生對家庭關系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里，我們常?？吹揭粋€很權威的父親，斥責母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親。 “母子結盟”常常是經(jīng)久綿長，無堅不催。這樣的母子關系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然的歸因于太太，本是一腔的好意轉眼就成了驢肝肺。 “母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權利系統(tǒng)中缺席，比如長期的出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。這樣的家庭關系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問題， 以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。 第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些人格不完整，內心缺少安全感，缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親，通過下意識的對孩子的深層依戀來獲取內在的穩(wěn)定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子“成癮”。在這樣的家庭關系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房子里的睡客。有時侯，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。 4 觀察4：戀母 “ 當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是為了家庭功能的補償。 根據(jù)家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。 由于母親性格，情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”(戀母)。 對母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。 一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理咨詢師更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。我們對家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現(xiàn)這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變現(xiàn)狀，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來，那才是吃不了，兜著走。 5 觀察5：束縛 “ 不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的。 “雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關系水平與內容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關心自己還是抱怨自己”。正如父親說：“我這樣做是為了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關心中，越是與子女關系不好的父母，越易于通過“教育”來發(fā)泄對子女的不滿。結果，孩子長期處在一種內容水平被關心，關系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應付所有的關系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應答成功，內心得到滿足，拖地行為就轉為成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養(yǎng)你這么大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿?！? 6 觀察6：矛盾 “ 許多孩子都是在“戰(zhàn)爭”中成長的！ 應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英，孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。心理學專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度，由于孩子智商很高，他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng)造一種情緒或行為障礙來有效地應答困境，并從中獲益。心理醫(yī)生看到許多孩子的問題是被不當?shù)慕逃杏鰜淼?，企圖用教育父母的方式達成一種家庭內部交流的平衡，這樣的想法可能是好的，但效果難以預測。有些家長聽信心理醫(yī)生的建議在教育孩子中變得束手束腳，無規(guī)無矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。聰明的治療師不去為難父母。相反，在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會和家庭一起重新來描述家庭的“情景”，并改變家庭呈現(xiàn)給我們的“故事腳本”，讓家庭得到一種新視覺和新感覺。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義，使這些引發(fā)矛盾的信息產生積極互動的作用。我 們還要改譯孩子內心對父母教育的感覺，讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題，給了父母一個展現(xiàn)自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好父母，孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧，讓動蕩的心趨于安寧?！? 7 觀察7：分裂 “ 如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！ 漫畫中的情景是心理學對家庭關系的另一類描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究兒童精神病（躁抑癥）時認為：家庭內部沒有形成良好的結構和角色分化，夫妻間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導致孩子無力適應。孩子會強烈的感覺到家庭內部的不穩(wěn)定和團結一致的重要性，迅速發(fā)展起一種自我控制，來應付或搖擺在家庭對立觀念或非此即彼的關系模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一，沖突中的和諧。在這樣的家庭關系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現(xiàn)的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。但補償總會有個極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過度控制的孩子可能會把這種家庭沖突潛抑在內心深層，成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子卻像是反叛“家庭現(xiàn)實”，逼迫父母改變態(tài)度，調控家人，這種失控被醫(yī)學稱為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。 8 觀察8：無奈 “ 在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！ 雙重束縛中的孩子，內心沖突持續(xù)存在，積攢著很大的焦慮。心理醫(yī)生走進這樣的家庭，易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過教導父母來消除家庭內部的矛盾信息，及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。結果，孩子在診室里擔驚受怕，有時不得不通過表達對心理治療師的不喜歡來與父母“結盟”，讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難，讓家長在醫(yī)生面前處境尷尬，尊嚴盡失。許多渴望權威感的心理醫(yī)生，熱衷于給家庭灌輸心理學思想，培訓當事人，以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚可這樣做，對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭，心理學知識是雙刃劍，幫助的同時傷害更深，會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力，把家庭推向更大的危機與困境。當然，不少的家庭也樂于把一切麻煩都推給治療師，讓孩子大事小事都來找心理醫(yī)生拿主意，使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷，通過家庭塑型（一種在診室中的家庭心理劇）讓父母與子女體驗到彼此在關系水平中的親疏近遠，引發(fā)他們的內在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗，來促進家庭對未來的期待。在與家庭的交談中，需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務對與錯的看法，代之以引入一種有效或無效的判斷。心理醫(yī)生把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關系理論束之高閣，找到非常個別化的東西，來解開家庭的癥結。當傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷或引發(fā)新的沖突時，治療師樂于扮演一種模糊角色，并通過呈現(xiàn)多種交流來處理家庭中的矛盾信息，悄聲無息地對家庭作修改。當家庭完全更新后，家庭會發(fā)現(xiàn)所有有益的決定都出自他們自己。 9 觀察9：示弱 “ 孩子直不起腰來，難道是父母的基因遺傳？ 另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難，無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親為了回避自身沖突，觀點含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。有個男性咨詢客已經(jīng)28歲了，什么事也不能做，什么人也不能接觸，被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關系，發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有像樣的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。當事人與父親如同陌人，父親也很少回這個家。我還發(fā)現(xiàn)當事人與母親的交流也很少，不到萬不得一不開口， 開口也是一些略帶含混的語音，但行為上到是很默契。母親跟他很親近，他想要什么母親都猜得到，是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低，內向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。我的努力就是要重建家庭的交流模式，減少母親的替代與母子間的情感糾結，以促進當事人的心理發(fā)展。在治療中，必須認清這個現(xiàn)實，母子糾結是家庭繼續(xù)存在的情感核心，在沒有新的平衡誕生前，你只能保持對它的尊敬。我對母親說：“你十年來，一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對孩子說：“你十年來，放棄你的自由，心甘情愿的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子?！碑敿彝ピ谥委煄熋媲案杏X到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進化”到母親的年代，父親來扮演仲裁者，對游戲叫“暫停”。扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也見清晰。當一個家庭父親的功能很弱的時候，為了家庭的穩(wěn)定，母子糾結很容易形成，心理醫(yī)生建議母親可以多依賴社會的緩沖機制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會。如鼓勵孩子與同齡孩子，同學，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領路人， 心身發(fā)展得到補償。 10 觀察10：關愛 “ 許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語言中。 家庭的治療師走進一個家庭，喜歡關注這個家庭可能存在的一些內部禁忌。我們會問孩子，家庭里有什么東西只能意會，不能言傳。我們常常發(fā)現(xiàn)幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制，這些限制代表著家庭的文化意識，權利等級與家庭的“游戲規(guī)則”，從中也可考量家庭成員間的親密距離。來看看這樣的一種情景：孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分?！? 媽媽認真的說：“先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少”？爸爸接著說：“想想那5分為什么要丟”。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道：“我們的孩子還真不錯”。擔心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂，使家庭內部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國的父母習慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業(yè)，仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數(shù)喜歡韓國音樂的孩子不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺，如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關系，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間的情感活動。父母本意是為孩子好，為孩子創(chuàng)造理想的生存空間，結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的，多樣化得的特點，恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人，形成“惡性循環(huán)”，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。

由于疫情的原因，學生們全部延遲開學，有些學校便開始了全新的上課模式，即網(wǎng)絡教學，可是網(wǎng)絡的誘惑對學生而言，又豈止上課如此簡單，有些學生會想偷偷看會兒抖音，有些想玩會兒游戲，很少有學生能堅持上完一節(jié)完整的網(wǎng)課，哪怕這節(jié)課只有20分鐘。這時，父母看不過眼，矛盾就來了：第一天教小孩靠嘮叨，第二天教小孩靠說教，第三天教小孩靠恐嚇，第四天父母都忍無可忍，輪番上陣手腳并用，打罵教育正式開始……每次收拾完孩子又都萬分后悔，當您再次看到他不好好上網(wǎng)課的樣子還是壓不下怒火，都不知道該怎么教小孩了。 1您為什么會對孩子的行為生氣呢？首先，是您注意到這件事，即：孩子上網(wǎng)課不認真，想偷玩游戲或其他的娛樂功能；然后，您會對此進行您的理解和判斷，即：你這樣不認真是不對的，不應該的；最后，您想到了孩子可能會輸在起跑線上，也可能是想到他沒有好的學習規(guī)范，更甚者想到孩子以后就沒有好工作了，至此，您就更加生氣了，于是在孩子眼中便出現(xiàn)了“河東獅吼”的父母。與此同時，同樣的事情發(fā)生在其他家庭，為什么父母就不會生氣呢？同樣的事情，為什么父母的反應會有所不同呢？所以，真正引起您生氣的并不是“孩子上網(wǎng)課不認真”這件事，而是在于您對這件事情的看法和內心需求讓您生氣。當您注意到您發(fā)火的原因時，便會有很多種解決方法，而不是打罵孩子來解決。比如，您會告訴自己，“孩子現(xiàn)在不認真，不代表他在學校里上課也不認真，不代表他今后會過得很辛苦，不代表他會比別人差?！?2您期待通過打罵一頓孩子，讓他明白知錯能改，其實不然。讓您生氣在教訓孩子的時候，孩子的內心是恐懼害怕的！他被嚇壞了！他無法進行思考！他并不會像我們期待的那樣去思考“我要怎么做，才是對的？我的父母才會不生氣？”此時，心平氣和的溝通很重要。當然您現(xiàn)在很生氣，難以平復自身的情緒，您可以用語言而非動作和表情（打人、怒吼等）告訴您的孩子“我現(xiàn)在很生氣，看到你現(xiàn)在上課不認真，想偷完游戲，我希望你能在課程結束后再玩。”看看換一種表達方式，您的孩子會有什么不一樣的反應？ 3此外，我們也要學會管理自己情緒。人總是容易憑直覺來做事情，但憑直覺做事情往往是很容易犯錯的。就像我們一看到孩子不認真上課，就立刻舉起自己的手掌，準備扇下去一樣。所以，給自己3秒鐘，腦中出現(xiàn)stop的信號，用這個時間，讓我們認真的思考我們生氣的原因，注意這里不是去想孩子為什么不認真，為什么要讓我不停的提醒，而是要思考自己究竟有什么需求沒有被滿足，導致自己很生氣。除此之外，您也可以轉移您的注意力。比如，您可以去喝點水，象征性的澆滅心中的怒火；可以去收拾房間；也可以僅僅是去另外一個房間一個人坐一會兒（當然此處不要威脅孩子“你現(xiàn)在認真學習，我一會兒回來檢查！”）。 其實父母都知道，打罵教育對自己來說傷身傷心，對孩子來說也是如此。父母真正做到不打不罵，重點是學會做情緒管理，其實這很難，就像孩子需要不走神不受網(wǎng)絡的誘惑而認真學習一樣難。當然，如果父母的情緒管好了，孩子自然就好了。